-     Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
-     Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
«Хорошо живет на свете Винни-Пух!»

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
-     Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
-     Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь клико, у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
-     Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают- «Это Лесная, дом 8?», а ты им отвечаешь: «Не-а - 12».

Приехал на Черное море мужчина отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
-     Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте...
Мужчина удивился, вернулся, надел шапочку, снова плывет, и снова голос:
-     Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте...
Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает:
-     Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор?
-     Когда обычные люди плавают, - отвечает спасатель, - то гребут от себя, а вы гребете на себя.

Гибэдэдэшник и налоговый инспектор пришли в ресторан, «оторвались на полную катушку», под конец попросили два разных счета. Гибэдэдэшник говорит:
-     Я вот видел у вас тут джип неправильно припаркованный, бригада уже едет.
Официант, забирая счет, отвечает:
-     За счет заведения
Налоговый инспектор посмотрел счет и произнес:
-     Сумму вижу, а где же деньги?

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
-     Илья Муромец, отруби мне две головы!
-     Да зачем же я тебе головы буду рубить?
-     Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так, может, на две головы скидку сделают!

Не знают налоговые инспекторы, как подступиться к новому русскому, как выявить его доходы. Решили пуститься на хитрости и спрашивают:
-     Сколько времени вам надо, чтобы купить «Волгу»?
-     Волгу? - удивляется новый русский. - Ну, если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем, а новый русский сидит и думает: «Странные они какие-то - зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?»

Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером.
-     Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
-     Сто миллионов рублей.
-     Черт! - произносит бизнесмен - А налога на добавленную стоимость?
-     Два черта!

Дневник маленького мальчика:
«Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили».

Нового русского спросили:
-    Как зовут вашего налогового инспектора?
-    А его не зовут, он сам приходит