В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

Бухгалтер по телефону:
- Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: «Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?» Отвечает Бог- «Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться».

Лицо кавказской национальности оформляет документы по продаже товара. Бухгалтер закупающей организации спрашивает:
-     Как насчет НДС? В счете-фактуре будете указывать или нет?
Сдатчик:
-     Слушай, а что это такое?
Бухгалтер, немного подумав:
-     Это когда указывается сумма налога 20%, 10% или совсем не указывается.
Сдатчик:
-     Ой, дорогой, чего переживаешь? Сколько захочешь, столько и напишем.

Поехал как-то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у Стены плача. Погулял наш турист, смотрит - время ехать, поймал такси и жестами попросил отвезти его туда, где все плачут. Вскоре останавливает таксист-еврей машину и говорит: «Вот здесь все евреи и плачут». Поднимает турист голову, а перед ним вывеска: «Государственная налоговая инспекция».

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
-     Для какой цели вы его покупаете?
-     Я хочу застрелить своего налогового инспектора
-     Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет - подождите с этим до завтра.
-     Почему?
-     Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

Два банкира беседуют. Один:
-     Было у меня много денег. Да, много денег было... И все держал в кошельке.
И вот кошелек украли. Все мои деньги пропали! Все, все деньги пропали! Так жалко денег! Все деньги пропали!
Второй говорит-
-     Почему пропали? Они не пропали, они просто не у вас.

В одной фирме работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка. «Кредит слева, дебет справа»

Новый вид услуг:
«Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)».

Налоговый инспектор делится с коллегой:
- Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию, - он не понял. Я во второй раз объяснил - он не понял. В третий раз объяснил - сам понял, а он все равно не понял.